Рецепт по созданию оппозиции

Надо же кому-то сказать: «Фас!»

Предположим, что вы управляете большой страной. В конце концов, что вам мешает управлять большой страной — «светочем прогресса», «оплотом демократии», «защитницей всех угнетенных и обиженных меньшинств»?.. Сидите себе в президентском кресле, сидите, в ус не дуете, а вот что-то вас начинает существенно раздражать. Хлопните себя ладонью по лбу и сразу поймете, что есть на свете государства, которые вас просто раздражают. Конечно, можно пойти на эти субъекты международного права войной, и оно вам не помешает, ибо ранее вы сами законы его и сочинили, да и соблюдаете их лишь в случае определенной выгоды. Но война — дело хлопотное, затратное, хотя и прибыльное, да и выборы на носу. Надо придумывать что-либо иное.

Решение находится в элементарной плоскости. Приглашаете к себе на совещание экспертов там и консультантов. Пускай ученые умники вам подскажут. И они, конечно, найдут ответ, вспомнив историю мира еще с эпохи Древней Эллады, Спарты и Афин. Вы, безусловно, не знаете, где эта Эллада находилась, хотя и понятно, что и не рядом со штатом Айдахо. Вроде бы Афины и Спарта у вас в стране имеются, этакие замызганные поселеньица. Но профессорские головы явно не о них ведут речь. 

Оказывается, в Элладе долгое время шло противостояние между демократическими Афинами и злой тоталитарной Спартой. Города-государства частенько становились на сторону то одной, то другой противоборствующей страны. Афины насаждали у союзников демократию. Если же сразу это не получалось, то продвигали демократическую оппозицию, чтобы хоть что-то контролировать у соседа.

Теперь, обогащенный этими знаниями, вы понимаете, что делать. Вам нужна в надоевшем государстве-противнике ОППОЗИЦИЯ. А ее нет. Вывод напрашивается сам собой. Необходимо создать, слепить, сконструировать. Но вот за чей счет? Самому тратиться как-то неприлично. Поэтому делаем предложение богатеньким аборигенам, держащим свои денежки в наших банках («страха ради авторитарного»). Подсказываем, что и как надо профинансировать, естественно в разумных пределах, иначе аборигены заартачатся, да и смотают со своими грошиками обратно в родные пенаты. Но это только один из источников финансирования. Надо найти другой. Из государственной казны спонсировать оппозицию в чужой стране как-то не комильфо, хотя и можно. А раз так, то обращаемся к различным общественным фондам. Их сейчас развелось много, как собак на помойке в трущобах. Тем более, что вы знаете как эти фонды создавались вашей разведкой, дабы выцыганивать деньгу у всякой там общественности, а потом направлять оную на какую-нибудь борьбу, не столь важно с чем и с кем. 

Да, чуть не забыл. Фонды должны быть обязательно транснациональные. Названия любые: «Врачи без границ», «Электрики без границы». «Геи без границ», «Шлюхи без границ» и т. д. Не суть важно. Главное — в руководящем звене фонда должен находиться ваш друг, родственник или клеврет. «Как не порадеть родному человечку?» Бизнес есть бизнес, однако.

Итак, финансирование найдено. Теперь определяемся с идеологией. Здесь на вкус и цвет товарища нет. Идеология может быть ЛЮБОЙ: либерально-демократической, коммунистической, националистической, зелено-экологической и т.п. Посмотрите сами внимательно, что сильнее всего волнует жителей враждебного государства, а тогда уж впихните в свою оппозицию потребную, в рамках конкретного исторического момента, идеологию, способную заморочить голову массе. Но действуйте осмотрительно. Как там говаривал бес в книжечке этого несносного британского писателя-христианина Клайва С. Льюиса: «Игра состоит в том, чтобы они бегали с огнетушителем во время наводнения и переходили на ту сторону лодки, которая почти уже под водой».

Вам рекомендуется помнить, что основная цель созданной оппозиции отнюдь не захват власти, а направление протеста толпы в сторону противоположную ее жизненно весомым интересам. Вы же не собираетесь укреплять надоевшее государство, но его ослаблять до определенного уровня, дабы диктовать ему свою волю и извлекать свои выгоды. Конечно, если оппозиция вдруг, да и прорвется к государственному рулю, то это будет хорошо. Она начнет расплачиваться с вами за оказанные услуги ресурсами страны и проводить внешнюю политику подведомственной полуколонии. Но не стоит быть оптимистом и надо ставить вполне реалистичные задачи.

Теперь разберемся с составом оппозиции. Ее лидер не должен является умным человеком, но ему следует обладать способностью произносить речи на любые темы. Что надо сказать ему напишут, и даже подскажут, как вести себя на публике, ваши соратники из фондов. 

Лидера необходимо подбирать с условием, что у него в биографии имеется некое пятно, которое он усиленно скрывает. Психическая устойчивость, как и образование значения не имеют. Впрочем, чем он глупее, тем вам лучше. Из- под контроля не вырвется и в мыслях сам себя будет почитать единственным и незаменимым. Такой лидер удобен и живой, и в качестве покойника. Из него легко сотворить этакого мученика за демократию или еще чего. Лишь бы он сам не подозревал, чем все закончится для него.

Вокруг лидера вам важно сформировать ядро из лиц беспринципных, жадных и всецело вам преданных. Этим господам обещайте что угодно: от миллиона долларов и до домика под Бостоном. Только бы клюнули. Деньги ядро начнет получать из фондов. И никому не удастся сразу привязать вас к этой оппозиции. Общественность помогает общественности.

Далее приступает к формированию оппозиционного «пушечного мяса». В его состав сами напрашиваются прыщавые юнцы и девицы, находящиеся в пубертальном возрасте, а также представители офисного планктона с менеджерско-юридическим образованием, нахватавшиеся верхушек, но уверенные что знают много.

Затем организовываете несколько групп в крупнейших социальных сетях, договариваетесь (через гранты и прочее) со СМИ из вредного государства. И начинаете действовать.

Если оппозиция окажется успешной, то раздражавшее вас государство на годы забожится вас задевать и раздражать. Чуть что, так вы оппозиции скажите: «Фас!»  И вопрос решен.

Источник: www.segodnia.ru